◮ Quel était votre rêve le plus fou lorsque vous étiez enfant?
Quand j'étais petit je rêvais d'être astronaute et de marcher sur la Lune. A l'âge de six ans, pour mon anniversaire mes parents m'avaient même offert un déguisement que j'avais du mal à quitter. Tout les matins je descendais prendre le petit déjeuner habillé avec voulant absolument aller à l'école comme ça. De nombreuses fois mes parents ont regretter de me l'avoir acheté. Ayant compris que ce n'était pas possible de le garder H24,je le mettais surtout le soir et sortait dans le jardin à regarder le ciel étoiler et la Lune. Je faisais des fusées et je me disais qu'un jour j'en ferais une assez grande pour aller posé mon pied dessus. En plus, rien ne bat un astronaute!

◮ Quel est LE truc que vous faisiez enfant et que vous ne pouvez plus faire maintenant?
La seule chose qui vient en tête est : me promener dans la rue en short et torse nu. Quand j'étais petit je pouvais passer mon temps à moitié nu dehors, aujourd'hui il est impossible comme ça. Je ne suis pas un grand sportif et je suis assez gourmand, du coup j'ai une petite brioche que je n'aime pas beaucoup et comme je complexe énormément sur mon physique je ne pourrais plus jamais le faire. Je ne vais même pas à la piscine. C'est ma mère qui emmène mon fils nager généralement.C'est pas THE truc extra mais c'est bien la seule chose que je ne fais plus, car tout le reste je le fais avec mon fils.

◮ Ça veut dire quoi être adulte exactement pour vous?
Dans les dictionnaires ou sur internet tu peux trouver différentes définitions, mais celle que l'on retrouve principalement est la suivante : Qui est est parvenu au terme de sa croissance physique et intellectuelle. Pour moi, être adulte c'est grandir, murir, vieillir. Avoir des responsabilités. Travailler, payer ses factures, sa nourriture. Ne plus compter sur les autres pour avancer dans la vie. Faire ses propres choix et les assumer. C'est difficile de dire qu'est ce qu'être adulte car on peut être "adulte" mais avoir douze ans dans sa tête.


◮ Une petite anecdote, peut-être? & une phrase fétiche?
Je ne sais pas si ce que je vais raconter est une anecdotes ou pas mais, depuis la naissance de bon fils Eymres j'invente un certains nombre de mots. Surtout quand c'est des mots vulgaire. Que l'on ne devrait pas dire devant un petit enfant. Enfin je fais surtout très attention depuis que j'ai hurler une trentaine de fois le mot fuck et que j'ai entendu mon fils le répéter. L'un de ses premiers mots. Depuis je fais très attention et dès que je commence à lancer une insulte je change les mots.

✖ PSEUDO: rolling shadow ✖ AGE: vingt ans. ✖ COMMENT AS TU CONNU LE FORUM : par un gentil mp sur bazzart ✖ QU'EN PENSES-TU ?: juste sublime.✖ DEDICACES: DW c'est la vie et vous l'avez bien compris ici, alors je vous aime déjà !!

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<taken>arthur darvill</taken>[color=black] ∞[/color] alexander hamilton

2008 :. Parfois je me dis que la vie n'est qu'une putain. Qu'elle aime faire souffrir. Je repasse assez souvent ma vie en tête, essayant de me rappeler le plus possible ce que j'ai pu faire de mal pour mériter ça. J'ai toujours tout fait pour être quelqu'un de bon, faire les bons choix, alors je ne comprends pas pourquoi on me fait ça. Cette simple idée que des bonnes choses pourraient arriver, qu'il y a de la magie et que les gens bons pourraient en profiter . Mais c'est faux ! Tout ça n'est que mensonge ! Il y a tellement de souffrance dans ce monde, et je ne pensais pas la ressentir si vite. J'ai l'impression que toute la tristesse du monde, s' est rabattu sur moi. Aucune de mes prières n'a pu être entendu. Les personnes me disent « tu as un fils à présent, il faut que tu t'en occupes... il faut faire avec.. » faire avec.. Les gens peuvent être si stupide parfois. Sans elle, tout me paraît si vide, et dès que je pose mes yeux sur mon fils j'ai l'impression de la revoir. Je suis incapable de m'occuper de lui, de le prendre dans mes bras. Ca fait mal ! Les gens m'ont toujours connu comme un garçon qui croque la vie à pleine dents, qui a toujours le sourire aux lèvres, qui est heureux. Mais aujourd'hui je ne suis pas heureux. La personne qui me donnait cette envie de vivre, c'était elle. Je ne ressens plus d'envies, plus de joies, j'ai l'impression d'être mort de l'intérieur. Je me retrouve dans notre appartement, dans notre chambre et tout est vide sans elle. Je ne sais pas si je pourrais surmonter ça. On me prive de toute la vie que je m'étais imaginé, de ce futur déjà planifié. Des nombreux projets que l'on aurait pu réaliser. Aujourd'hui tout a basculé et je me retrouve seul. On m'a conseillé de venir vous voir, je suis venu pour ma mère, car elle pourrait finir par en devenir malade de me voir comme ça et elle ne mérite pas de finir dans un tel état pour moi. Je suis venu cette fois mais je ne pense pas que ce soit vous qui améliorera mon état. Parler pour se libérer, parler pour aller mieux. Autant parler à un inconnu dans la rue qui aura la gentillesse d'écouter mes malheurs gratuitement. Je ne pense pas aller mieux grâce à vous. Si un jour je guéris, ce qui me paraît impossible, ce sera parce que je l'ai décidé. J'aurais choisi d'aller mieux. Mais à l'instant présent je ne m'en sens pas capable, je me sens faible, impuissant. Je sais que je dois aller mieux. J'ai l'impression qu'un mur invisible me sépare du reste du monde, de la vie en générale. Je devrais aller mieux pour mon fils, être un bon père. Il n'a rien demandé. Il a déjà perdu sa mère il ne peut pas avoir un mauvais papa. Mais j'en suis incapable ! Comment être un père quand on en veut à son enfant d'être en vie alors que sa mère est morte en lui donnant naissance. J'appelle ça être un monstre.

2013 :. Les années sont passées mais elle est toujours dans mon coeur. Elle me manque encore et elle me manquera toujours, pourtant, aujourd'hui, j'ai retrouvé goût à la vie. J'ai retrouvé le sourire que j'avais perdu, mon envie de vivre, ma joie. Ecrire ma douleur sur du papier m'a aidé, m'a libéré. Ca a été de nombreuses semaines de souffrance, une année très difficile. Mais ma famille, mes amis ont été là pour moi. Mais la raison qui m'a fait remonter de ce trou noir c'est mon fils. Au début de ma souffrance je ne voulais en aucun cas m'en occuper mais ce petit ange est le dernier lien que j'ai avec elle. Au début, je me retrouvais chaque jour au pied de sa tombe, pleurant de désespoir, priant encore qu'elle revienne mais si cela est impossible et puis sans m'en rendre compte, je m'y rendais de moins en moins, je coupais le cordon. Je savais que je devais faire mon deuil. Et je l'ai fais !
Une nouvelle vie s'ouvre à moi. Une vie très belle. Mais parfois j'ai peur. Peur de vivre autre chose avec une autre femme, m'attacher à elle et revivre une telle souffrance, mais il y a toujours des risques à prendre. Même après toutes ses années la peur est là même si je sais qu'il faut prendre des risques dans la vie, faire des choix. Depuis quelques temps j'ai rencontré cette femme. Elle est d'une beauté incroyable. Au premier regard quelques choses s'est passé. Mais j'ai eu l'impression de revoir celle que j'aimais. Je ne sais pas si je dois avancer, essayer quelques choses, je devrais. Me voilà de nouveau perdu. Je tenterais le coup. C'est la première fois que je ressens à nouveau cela, peut être est se un signe. On verra bien.